「大姊，你要26歲了欸！糙老！」小妹在這一年只要突然想到，就會冷不防地對我說這句。
上班的第一個生日，因為剛好是星期六，再加上當時是新人，便沒特別要假，殊不知我會連續兩個星期六上班；上班的第二個生日，我順利要了假，將家裡打掃得乾乾淨淨，還嘗試做了蛋包飯和味噌湯；而今年是上班第三個生日，因為算錯自己特休天數，意外錯失生日要假的機會（默）。這一天過得極為平凡不過，但下午做事出乎意料地有效率，戀舊的我也在這天告別了陪伴五年的ＳＯＮＹ手機。
「人活著的意義是什麼？我覺得你可以好好想想。」去年外婆過世後，醫生這麼對我說。
那麼，想了一年，我想出答案了嗎？沒有，但我調整了我的價值觀和信念，以及感知到自己體力和精神的極限，我不得不把精力和時間集中在首要目標以及重要的事上。然而，我並沒有將我的生涯規劃說出來，甚至突然沒有消息，默默淡出了網路（雖然本來就不常用了）以及社交圈，我相信這樣的行為多多少少有為周遭的人帶來了困擾以及納悶。對不起，我不是故意的，卻也非常感謝一路陪伴我到現在的親朋好友，真的非常謝謝各位包容我的任性。
「不是努力就一定有用，這一點你是知道的吧？還需要一些助力才能達到目，所以柔穎啊，你是被祝福的人！」這句話出自一位大學最疼我的老師。老師說的沒錯，我也一直都知道，努力真的不一定有用，所以我在高中的時候就送了自己一句話：「可以盡力，但不要用力。」不過，回顧過去這幾年......仍有待加強。
「你這個人就是太ㄍㄧㄥ。累的時候就去休息就好了啊！」我何止想休息，甚至想放棄好幾回，可每當我想起「努力不一定成功，不努力卻一定不成功。」這句話，就會不自覺地默默咬著牙繼續做下去，然後成果不如預期，看到有人花不到自己努力的一半，成果卻是我好幾倍的效益，頓時覺得自己像白癡一樣，開始自怨自艾，直到某位貴人出現，又繼續將「皇天不負苦心人」這種話奉為圭臬。
是的，這就是我的人生。傷痕累累卻精采，那些傷疤都使我變得更堅韌，然而結痂並非是能自發的－－哪怕是遇到願意拉我一把的人，或是某天在書中看到了觸動心弦的句子，能夠引發癒合反應的，一直都是靠外力才能夠達成。
曾經，我將悲憤當作動力，甚至不惜將那些令我心碎的話語寫下，用紙膠帶牢牢地貼在牆上。每一分，每一秒，睜開眼，閉上眼前，我都要複習這情緒，這樣我才知道我是為了什麼而「必須」堅持。不得不說剛開始覺得，這種動力法比過往都還要起勁，但久了自己也感覺到異常－－這遲早會領我走向滅亡。只好換個方式：將那些令我不堪的過程寫下，接著靜待某個時機發佈，向這世界訴說我的委屈。不過這些念頭，在上週一和老師談過後（老師並不知道我想做什麼），徹底打消了，我決定放下，但絕不忘記，我還是必須時時刻刻提醒自己千萬不要成為這種人。
Good people are always suffering, and the burden of suffering seems to be innate, so there is only patience.
而我就像老師說的，我是個貪心的人，老是想做好多好多事，但回顧過去這一年，發現自己不知不覺地變成拖延症患者？列了一堆必須做和想要做的事，先不提必須做的成效，當時間好不容易空出來了，想要做的卻一條也沒劃掉。為什麼會這樣？我自己也說不上來。大概是緊繃久了，使耍廢的感覺令人著迷？希望明年我能稍微收斂點。
「不管怎麼樣，你還是會一直緊張焦慮，但這也不能改變什麼。既然這樣，那就順其自然，接受它，跟它和平共處。」那天玄這麼對我說。其實聽到第一句，本來想反駁，我哪有！然而將這句話咀嚼個幾天......突然感悟到，好像只要活著就會不斷焦慮，家人住院我也焦慮，送去檢查我也焦慮，幾小時後家人終於被推出來我也焦慮，準備活動我也焦慮，活動結果如何我也焦慮，遇到突發狀況我也焦慮，對無法預知的未來我就是焦慮。
我像是不能沒有焦慮般，焦慮解除了，鬆口氣一下，又繼續尋找新的焦慮。儘管如此，也或許是因為焦慮，才使我一直有前進的動力？可我還是不喜歡焦慮的感覺。
2021年是充滿各種挑戰和徬徨的一年，不只是對我，對我的家人和朋友亦是，疫情的關係，使所有人都感受到生活更嚴峻，因此我想要分享一段我很喜歡的話，喜歡到我把它設成我的LINE狀態：「どんなに良い人間でも、きちんとがんばっていれば誰かの物語では悪役になる。就算是再好的人，只要認真努力的話，在某些人故事中，也是會成為壞人。」
今後，我還是會為我的信念繼續努力著，儘管可能會不小心成了別人故事中的壞人，或是無法當個十全十美的人，但至少要當個不愧對自己的人，還有別忘了保持善良！
共勉之。期許大家都能有美好的2022！
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